jueves, octubre 18, 2007

ahora que me da la gana

precisamente ahora
cuando llegamos a los treinta y tantos
cuando las resacas lastiman
cuando nos ahoga el trabajo
cuando madrugar cuesta
cuando empezamos a cansarnos
cuando los caminos se hacen
cada vez más largos
que nos acomodamos, que nos olvidamos
que nos traicionamos, que dejamos atras
que empezamos a concluir
en fin .... que maduramos

precisamente ahora
cuando llegamos a los cuarenta y tantos
que conoces a las corbatas, a los ternos
a las agendas y a los calendarios
cuando te das cuenta que hay tráfico
cuando te acuestas temprano
y te despiertas cansado
cuando te mandan pastillas
para poder sonreir
para el cancer, para el cerebro
hasta para el amor
y no te resulta extaño

precisamente ahora
cuando llegamos a los cincuenta y tantos
cuando cuentas mas nietos que amantes
y te asustas de tus cabellos blancos
cuando te olvidas del mar, de soñar
de los cuentos de hadas, del tango
del primer amor y sus demonios
que ya no sueñas seguido
y lo que soñaste has olvidado
cuando caminas mas lento
intentando llegar a ningún lado

precisamente ahora
es el momento tan esperado
de comenzar a andar de nuevo
de ver la ciudad por vez primera
de sacudirse el polvo y el desgano
de encontrar cada mañana
un nuevo y conocido cuerpo desnudo
una novel y antigua compañera
que no se acaba la vida cuando te dicen
sino cuando se te da la gana

viernes, julio 06, 2007

Es cuestión de decidir

Ahora que iba en el bus me topé con una situación muy peculiar, una comparación entre 2 estilos de ver las cosas muy diferentes

Primero, se subió la típica peladita cargando los famosos y conocidos caramelos Clorets y como siempre, se puso a cantar una de esas típicas canciones lastimeras que todos los que hemos tenido la desgracia de subir a un bus, hemos escuchado. La misma mierda de que no puedo vivir sin ti, o no se que huevada y tal. Obviamente nadie le compró un carajo.

Luego se subió un hippie argentino, con la camiseta sagrada de Boca Juniors (ya nomás por eso se merecía que le pararan bola) y luego el pendejo se puso a hacer bromas cojudas y a hablar cualquier huevada. Luego empezó a darle a la guitarra y a la armónica y a otro par de huevadas que tenía colgadas al cuello. Se lanzó una de los Cadillacs y otra de Gieco y de payasada en payasada, fue pasando una mugrienta gorra en la cual se fueron vertiendo no pocas monedas

Ahora ¿ves el patrón aqui? Si vienes a amargarle la vida a la gente obviamente que la gente te va a mandar a la verga, pero si vienes con algo de buena vibra pues la gente responde. Claro que no es la mejor forma de comparar; la niña a la final no ha tenido más opciones y el otro pelamazo es un hippie que decidió vivir como un maldito payaso, paria, juglar de la calle o como chucha lo quieran llamar

A fin de cuentas, el ejemplo solo sirve para demarcar una de esas verdades universales que todos sabemos pero que nadie "sabe". Es cuestión de decidir !!! ¿Decidir que? ¡Decidir sonreir pues, sopla verga ignorante!

Si te paras todos los malditos días de la cama con cara de que te pisó el bus, obviamente que vas a tener un día de mierda y todos te van a saludar con cara de que te apestan las patas y las aletas. Pero si te levantas de la cama con un poco de buen humor, pues el día como que va valiendo menos verga de lo normal.

A fin de cuentas ponte a ver. Naciste con un par de patas para poder romperle el culo a cualquier hijueputa que te caiga mal, un par de manos para agarrarle las tetas a esa que tu ya sabes, una lengua para explorarle la garganta a esa misma descalzonada y un par de ojos para fijarte es la que será su siguiente reemplazo. ¿qué más te falta? ¿Billete? Si chucha te falta billete, pero no jodas, trabaja y no envidies.

Asi que, mis queridos pelasables, ya lo saben. Sonríe y no le rompas las pelotas al resto; sino quieres que terminen rompiendote la cara a ti.

miércoles, junio 20, 2007

No importa ... alguien te odia

Seguramente muchos de ustedes han recibido alguno de esos estúpidos mails con mensajes tan imbéciles como "En algún lado ... alguien te ama"; eso significa que ustedes también conocen gente pendeja, como todos. Bueno, la huevada es que es posible que sea cierto, por lo menos su madre los ha de querer aunque sea para decir: "Yo alguna vez tuve sexo"; pero no es menos cierto que a la inversa también se vale (esto último se aplica a las mujeres también, les das la vuelta e igual sirven)

La cosa es que, "En algún lugar ... alguien te odia". ¿tremenda revelación no? No me van a decir manada de cojudos que no se les ha ocurrido alguna vez que todo mundo los quiere ¿no? Pues despierten de su fantasía cenicientas, en algún lugar hay alguien que los odia profundamente, que daría hasta el dedo meñique de su pie izquierdo con tal de verlos muertos (que tampoco es que valga la pena dar un brazo o una pierna) ¿Creen que exagero? Hagan memoria, hagan memoria y van a ver

Es fácil darse cuenta de que gente para odiar, hay de sobra. El otro día encontré un CD en amazon y me puse a revisar los comentarios acerca del CD, que habían escrito los usuario de este monumento a la mercadotecnia; algunos lo amaban pero obviamente otros lo odiaban, se podían mear encima del puto CD y de quien lo vendiera o lo hubiera grabado y se podían cagar encima de toda la descendencia de quien lo comprara. Semejante despliegue de odio me dejó gratamente sorprendido y me puse a buscar comentarios sobre otros muchos tipos de música.

Da la casualidad de que no hay ningún maldito tipo de música que le agrade a todos; más claro, siempre hay alguien que odie lo que tu amas y que ame lo que tu odias. Esta huevada no es nueva para nadie, de eso estoy seguro; pero lo que talvez la gente no quiera admitir es que lo mismo se aplica a uno mismo; es decir, algún pelaverga por ahí debe sentir lo mismo por mi, que lo que yo siento por Pablo Coelho (si no se escribe asi, me vale verga): inmensos deseos de verlo arder en un infierno de mierda candente, siendo azotado día y noche con alambre de púas y usado como urinario por mi compadre don sata

De aquellos quienes puedo dar fe de que me desprecian, puedo nombrar por lo menos a estos:

- El testículo de jehova que tuvo la desgracia de ser mi compañero de trabajo alguna vez. Este insecto debió odiarme con toda su putrefacta e hipócrita alma, y a decir verdad, me alegro y me regocijo de ello. Si alguien tan santurrón me detesta, algo debo de estar haciendo bien

- Aquellas a quienes les dije: "Te llamo luego" y que obviamente jamás volvi a llamar; o aquellas que cometieron la estupidez de preguntarme "y que vas a pensar de mi luego". Chucha tu madre ..... si eres tan imbécil para preguntar eso, eres tambien lo suficientemente imbécil para creer que luego, no voy a opinar que eres una pobre puta.

- Mi profesora de SocioEconomía del colegio; por lo menos yo odiaría a cualquier hijueputa que tuviera el descaro de roncar en mi clase; lo peor de todo es que la muy hijueputa me despertaba en medio de mis sueños decadentes y degradantes con la profesora de inglés (pobre de ti donde te vuelva a ver perra, te voy a abrir como lata de atún)

Y así ... podría continuar mi recorrido. Dada la multitud de vejámenes que he cometido a través de mi paso por este podrido mundo, puedo jactarme de haber cosechado otra igual cantidad de enemigos que, sepánlo desde ahorita cabrones, no les voy a dar el gusto de verme jodido ... por lo menos hoy no.

PD: amazon, ya valiste verga. Desde que descubrí los torrents, no vuelvo a gastar plata en un CD pero lo que se dice es "nunca

jueves, mayo 17, 2007

entonces ... ¿ pa que chucha enseñan ?

¿Alguna vez han sido sorprendidos mirando hacia el interior de un revelador escote, cuando este les presenta el espectáculo de un par de suculentas y generosas tetas? Es momentaneamente embarazoso, para decir la verdad, pero lo que yo no entiendo es la indignación de la portadora de las glándulas

Me encontraba yo sentado muy tranquilamente pensando en cualquier huevada, cuando junto a mi se sentó una dama, joven, de rasgos no demasiado agraciados para ser sincero, pero dotada de un par de espectaculares ubres. No contenta con portar con gallardía y aplomo sus armas, la susodicha no sentía el menor empacho es desplegarlas con un sensual escote y (me imagino) uno de esos brasieres (no se ni como se escribe esa huevada, yo solo se sacarlos no deletrearlos) que les levantan los pezones hasta la barbilla

Obviamente, y como no podía ser de otra manera, yo aprovechaba sus momentaneos descuidos para deleitar mis morbosos ojos en el paisaje, hasta que la susodicha me preguntó alguna huevada que, en semejante estado de estupor, no pude contestar coherentemente. En ese momento, ella se dió perfecta cuenta de la causa de mi descuido y se enojó. Tratando de llevar la cosa por el lado más saludable posible, le comenté algo como: "A ver chucha tu madre, me estás poniendo semejante par de tetas enfrente y te pones un escote que te deja ver casi hasta el ombligo, si casi hasta los pelos púbicos se te salen por encima de esa huevada ¿y me vienes a joder porque me babeo encima tuyo? o sea, ¿que chucha esperas hijueputa? Mejor andate al país de los eunucos pues cojuda !!!"

Obviamente que no solté mi erudito discurso con la misma tonalidad, pero el sentido del palabreo fue el mismo; por toda respuesta ella se sacó la blusa que cargaba y procedió a darme un masaje con su generosa delantera por toda la entrepierna ..... no, esperen, eso lo soñé !!!! que verga !!!

La muy pendeja me lanzó no se que perorata acerca del respeto y el decoro y no se que otra sarta de huevadas; pero a pesar de todo el sermón, yo sigo insistiendo en el mismo punto. Saben que tienen un señor par de ubres, y se ponen unos escotes que parece que estuvieran listas para filmar "El ataque de las tetas asesinas, parte 69" ¿Que chucha esperan que uno haga? Es como que Jazmín se enfade porque le digan puta ¡Maldita sea!


El que no se babea es metrosexual

martes, mayo 15, 2007

Alguien a quien admirar

Seguramente más de uno de ustedes, bola de ignorantes, pasaron por el colegio o algo parecido, y seguramente en más de una ocasión les hicieron la famosa y conocida pregunta de "¿a quien admiras?"

Recuerdo que la primera vez que nos salieron con esa huevada fue en un campamento del colegio, uno de esos en los que supuestamente ibamos a tener contacto con la naturaleza, pero el único contacto que nosotros queríamos se encontraba dentro de las carpas de los colegios de nenas que eran invitados; un par de virginidades saltaban por los aires de vez en cuando en esas huevadas. Pero de vuelta al tema, algún pelamazo soltó la preguntita en una de esas charlas cojudas que organizaban. Típicamente salían las respuestas de: la madre teresa, el papa, mi mami, mi papi, mi perro, mi empleada y no se que montón de huevadas más. El rato que me preguntaron a mi, yo respondí: Adolfo Hitler

De más estaría decir que casi me sacan a patadas. Pero era cierto; y aún lo es. Ese cabrón hijueputa ¿acaso no es digno de admiración? Digo, era un pobre bastardo (de hecho lo era ya que era un ilegítimo de algún aleman con alguna descendiente de judíos) sin mayor educación ni preparación ni militar ni política superior... y aún así, puso a toda Europa de rodillas. ¿Que estaba loco? ¿Que era un genocida? Pues si, nadie es perfecto tampoco chucha !!!

Pero bueno, los tiempos y las experiencias han cambiado, y encontré una nueva figura digna de tanta o más admiración que Mein Fuhrer .... señoras y señores con ustedes, el más grande, el único, el incomparable .....

Hugh Hefner !!!!
Y si tienes que preguntar ¿por que? Vales gaver !!!

Mientras que nosotros nos esforzamos porque nos den siquiera la hora, este viejo hijodeputa tiene el imperio Playboy nada más y nada menos; aparte del hecho de que tiene 3 novias viviendo en su mansión de conejitas; aparte del hecho de que cada mes, le llega una nueva camionada llena de perras embutidas en silicona (y que chucha !!! gracias Dios por la silicona !!!), aparte de que les ha de pasar el cuchillo carnal a toditas, aparte de que ..... si esas no son razones suficientes para idolatrar al viejo ¿cuales chucha podrían ser?

Muchos conocidos ya me han oido expresar mi admiración por Hugh una que otra vez; y al respecto de ello, lo más cojudo que he escuchado de alguna dama es algo como: "pero si ninguna de ellas lo han ni de querer". No podría expresar con suficientes palabras el estupor que me causó un comentario tan inmundo ¡POR DIOS! ¿Eso a quien chucha le importa? Con semejante cantidad de carne desparramada a diestra y siniestra ¿a quien mierda le va a valer un centavo el hecho de que lo quieran o no, si igual vas a terminar pelandoles el bollo, rellenandoles la alcancía, dándoles del propio a TODAS? ¡¡¡ A TODAS !!!

Si se me aparece Carmen Electra y me dice: "mono hijueputa eres un cerdo, te desprecio" la única respuesta coherente a semejante declaración es, "a mi que chucha, igual marchas !!!" Claro que me despertaría antes de consumar cualquier perversidad con esa burra, porque así de cruel es el destino conmigo y morfeo me odia

lunes, enero 22, 2007

¿llamar o no llamar? he ahí el dilema

Uno de los términos que hemos aprendido del cine y la tv gringa, es el famoso y conocido "one night stand" o lo que es lo mismo "romance de una noche"; aunque de romance no tenga ni mierda, porque de lo que se trata es de que conoces a alguien y te la llevas pa'l colchón sin mucha huevada, ni promesas ni discursos baratos, nada .... la conoces, te la palabreas y al negocio.

Esa pendejada es hasta las huevas, porque no tienes que andarte por las ramas; simplemente tu le tienes ganas a alguien y esa man te tiene ganas a ti y listo, se revientan a punta de carne los dos. Las dudas vienen generalmente después, a veces de un día, a veces de la mañana siguiente; depende si te quedas a dormir o no. Si te quedas a dormir, entonces la mañana siguiente buscas la manera mas amable de decir "gracias" sin parecer que la estás tratando como puta, te vistes y te vas. Si no te quedas a dormir, es mas o menos similar pero tienes que buscar un pretexto medio creible para sacártela en mitad de la madrugada

De cualquier modo, la cuestión de fondo es: ¿la vuelves a llamar o no? Pues mi voto va por el NO. ¿Por que? Porque esa es una de las pocas situaciones en las cuales uno tiene el control. Analicemos un poco:

- Cuando la conoces, puede que la man te tenga ganas, y obviamente un hombre siempre tiene ganas; así que todo bien, pero ... ella puede echarse para atrás en cualquier momento, y quien se queda cagado es obviamente uno, que no te queda de otra que visitar a las 5 hijas del capitán muñeca .... una vez más

- En una relación de pareja, ellas siempre son las que manejan el asunto; pueden cerrar las piernas y dejarnos cagados en el momento que se les de la gana. Claro que siempre se puede uno ir de putas, pero una puta no va a acudir a ti a las 5 am para el sabroso mañanero; además de que existe el riesgo de que te descubra tu contraparte y se te caga la huevada

- Ni se diga en el matrimonio, que aparte de que ya has dejado hace rato que te mochen las bolas, quien maneja siempre los hilos de esa huevada son ellas; porque aparte de dejarte sin sexo, pueden decidir no cocinar, no limpiar, no planchar y ahi si te cagaste en serio.

Como pueden ver, la única circunstancia en la cual podemos tener el control es en ese lapso en el cual ellas están a la expectativa de si vamos a volver a llamar o no, por lo tanto es el único verdadero momento en el cual podemos ser dueños de la situación. Ahora, podemos llamar para ver si la huevada progresa y la convertimos en parte integrante del rebaño cotidiano, pero ahí caemos nuevamente en la trampa de que la man simplemente diga "no" cuando uno está más queso que nunca y nuevamente, nos quedamos sin el control del asunto

Lamentablemente señores, llevamos las de perder; aunque una faena bien llevada nos da siempre cierto nivel de confianza, pero con ellas, uno nunca puede estar seguro; así que .... no la llames !!!!!

jueves, enero 18, 2007

Clasificando lo inclasificable

Las mujeres son inclasificables, del mismo modo como son indignas de confianza. ¿Cómo puedes confiar en algo que sangra 3 días y no muere? Pero bueno, aparte de eso, en un intento desesperado por tratar de simplificar nuestro conocimiento acerca de estos seres, intentemos una clasificación, aunque sea básica del genero femenino

Como en el reino animal existen clasificaciones grandes para grupos grandes de individuos, empezaremos por definir 2 familias grandes de mujeres: fornicables y no fornicables. Supongo que los nombres de cada gran familia definen exactamente los atributos de sus miembros, pero aún así, vamos a explicarlos

- Fornicables: aquellas mujeres a las cuales, les podrías poner la morcilla en su sartén, sin ningún tipo de reparo.
- No Fornicables: aquellas a las cuales se aplica la frase "No me la cogería ni con tu verga"

Obviamente que la subjetividad juega un papel muy importante dentro de la clasificación, puesto que algún hijueputa, bagrero de mierda, puede tener unos estándares de fornicabilidad increiblemente bajos y culearse alguna mujer a la que generalmente yo no las utilizaría ni para abono.

Aparte de la gran clasificación general, dentro de cada familia podemos encontrar diferentes niveles de fornicabilidad e infornicabilidad. Por ejemplo:

- Fornicables regulares: las que cumplan con tus requisitos mínimos, que te baste y te sobre para utilizarla en lugar de correrte la paja; la típica peor es nada
- Fornicables con ganas: aquellas a las que, apenas las conoces, ya te estás preguntando si morderá o no; te la imaginas en bragas desparramada en el piso de tu departamento o el asiento trasero del auto
- Recontrafornicables: las que jamás llegas a conocer, muchas veces las ves solo de lejos, pero de tenerlas en tu poder, les darías hasta por el ombligo, tomarías fotos hasta de cuando está orinando solo para que no se pueda negar que te la cogiste; de llegartela a culear no te lavarías la verga en un mes para evitar que se te vaya la esencia

Por el otro lado:

- No Fornicables regulares: aquellas a las que no les agarrarías una teta ni aunque te pagaran por ello, pero probablemente no las atropellarías tampoco, bastaría con ignorarlas
- Infornicables: las que, si te pidieran sexo, les escupirías la cara por faltarte al respeto. Si te llegasen a tocar, te lavarías con ácido para evitar el contagio
- Reinfornicables: las hermanas de Freddy Kruger, aquellas que desearías jamás haber visto, que te provocan pesadillas y que preferirías arrancarte la verga con tus propias manos antes que culeartelas

Como ya los dijimos en un principio, los individuos en cuestion (o sea las hembras) pueden saltar de una categoría a la otra dependiendo de la escala de valores de cada uno de nosotros; así que por favor, no juzguen a los demás si ven pasar a un esperpento por la calle y hay algún pobre muerto de hambre que le dirije un piropo; solo búrlense de él a escondidas y apiadense de su patética existencia. En algún momento, a ti te han de hacer lo mismo